Muamar „El Capitán“ Reyes

Auftragsart: Sabotage
Ziel: Propagandamaschinerie gegen Weldon Holt zerstören
Ort: Garage, Oak Street
Details:

Politik. Das Einzige, das dreckiger als die Schlüpfer im Licks sind. Wenigstens sagen Konzerner dir normalerweise am Ende doch noch ins Gesicht, dass sie dich fertigmachen wollen. Das aufgesetzte Lächeln, die unmöglichen Versprechen, das schamlose Anbiedern – alles Vorspiel, bis sie dich in den Arsch ficken und sich selbst dafür mit Eddies von deinem Credchip bezahlen. Das liegt in ihrer Natur. Und was liegt in unserer? Alle mögliche Scheiße hochjagen! So einen Auftrag hab ich diesmal für dich.
6th Street sind richtig geil auf Jefferson Peralez, deshalb haben sie Server, die Anti-Holt-Propaganda raushauen. Die sehen in Peralez eine Art Abraham Lincoln für Night City, der die Stadt mit den NUSA vereinen wird. Naive Vollpfosten.
Also: Mein Klient will, dass du die Propagandamaschinerie der 6th Street zerstörst. Easy peasy, oder?

Super, V! Hab gehört, dass unser Virus in den Servern eingeschlagen ist wie ein verdammter Asteroid! Danke dir und Auftrag erledigt.

Oh Mann ... Die „Patrioten“ von 6th Street sind ganz hysterisch, weil ein gewisser Jemand Peralez’ blitzsaubere Wahlkampagne sabotiert hat. Dummheit tut weh, aber ein paar Kugeln im Rücken sind noch viel unangenehmer. Lass dich nicht von diesen Gonks erwischen.

Auftragsart: Rückholaktion
Ziel: Zetatech-Daten beschaffen, die Juliet Horrigan El Capitán schuldig ist
Ort: Gibson Street
Details:

Die Leute kennen mich als geduldig und verständnisvoll. Ich weiß, dass es neben der Arbeit auch Zeit für die Familie geben muss. Ohne ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Freizeit würden wir uns alle das Hirn rauspusten. Das weiß ich. Aber ... 2 Wochen wegen „Familienangelegenheiten“ von der Bildfläche zu verschwinden? Ist das der Dank für mein Vertrauen? Respektiert Juliet mich so wenig? Ich vergöttere sie dafür, dass sie mir Unmengen wertvoller Daten von Zetatech beschafft hat, aber so ein Verhalten verletzt mich tief in meiner Seele, verstehst du?
Geh zu ihr nach Hause und sieh nach, was mit ihr los ist. Aber denk dran: Oberste Priorität haben die Daten, die sie mir noch schuldig ist. Juliet ist ein tolles Mädchen, aber wenn sie ein Problem mit der Realität hat und den Kopf nicht aus den Wolken kriegt, dann ... Na ja, wie gesagt: Die Daten haben oberste Priorität.

Was mit Juliet passiert ist ... Scheiße. Sie hat nie erwähnt, dass sie ’ne Schwester hat. Echt traurig ... Danke für die Daten, V. Der Auftrag ist erledigt und ich ... ich meld mich.

Auftragsart: Kleptomanie
Ziel: Belastende Unterlagen über Matheus Stove stehlen
Ort: Kendachi-Fabrik, El Camino Road
Details:

Hat dir deine Mutter auch mal gesagt, dass aus Minus und Minus nicht immer Plus wird? Na ja, in diesem Fall sind wir das dritte Minus.
Kendachi besetzt gerade irgendeine Stelle als Direktor von irgendeiner Scheißabteilung neu – ist ja auch egal. Viel wichtiger ist, dass es zwei Kandidaten für den einen Job gibt. Du kannst dir ja denken, worauf ich hinauswill, oder? Bingo – einer von beiden ist mein Klient und will irgendwelche Infos haben, mit denen er seinen neuen Erzfeind Matheus Stove erpressen kann.
Das Hauptproblem dabei ist, dass Stove das menschliche Äquivalent zu weichgekochtem, ungewürztem Scop ist. Er ist langweilig, nichtssagend. Keine Leichen im Garten, keine Affären mit Minderjährigen, gar nichts. Aber es kann gar nicht sein, dass ein Typ in so einer Position in einer Stadt wie Night City überhaupt keinen Dreck am Stecken hat. Ich meine, das ist verfickt noch mal unmöglich.
Meine Kontakte meinen, dass Stove irgendwelche Verbindungen zu den Valentinos hat. Du musst dich in sein Büro schleichen und ein paar Daten von seinem Computer klauen. Wenn wir Glück haben, finden wir Beweise, dass diese Gerüchte stimmen, und dann kann sich Mr. Unschuldslamm Stove seine Beförderung in den Arsch schieben.

Ist angekommen. Job ist erledigt, mach dich aus dem Staub.

Super Arbeit, V. Stove ist erledigt, und er weiß es noch nicht mal. Danke schön! Auftrag ist erledigt, Eddies kommen angeflogen.

Auftragsart: Auftragskiller
Ziel: Logan Garcia
Ort: Alte Farbfabrik, Baptiste Street
Details:

Das Ziel ist Logan Garcia. Er betreibt einen Boxclub für die Animals. Hat früher übrigens selbst mal gekämpft. Steigt immer noch gelegentlich in den Ring. Das Problem ist, dass er nicht weiß, wann er aufzuhören hat. Neulich hat er seinen Sparringpartner, Lenny Steiner, mit einer gigantischen Delle im Schädel auf die Matte gehauen. Nur hat er dann keine Hilfe geholt, sondern das arme Schwein mit einem Zementblock um den Hals in den Hafen schmeißen lassen.
Die Mutter des Jungen, Monica Steiner, will Gerechtigkeit für ihren geliebten Lenny. Viel wichtiger: Sie ist bereit, dafür zu bezahlen, um sie zu bekommen. Erledige den Job, und das Geld gehört dir. Abzüglich meines bescheidenen Anteils natürlich.

Hey, ich hab gehört, Logan Garcia klopft grad an die Himmelspforte. Die Kundin und ich sind sehr zufrieden. Deine Bezahlung ist unterwegs. Auftrag erledigt.

Hab gehört, dass Logan Garcia schon auf dem Weg zu mir ist. Perfectamente, V. Das war richtig gute Arbeit.

Auftragsart: Rückholaktion
Ziel: Container mit Beta-Säure beschaffen
Ort: Dewdrop Inn
Details:

Das ist nicht allzu kompliziert, du weißt, wie es läuft. Etwas ist jemandem durch die Finger gerutscht und du musst es zurückholen. Mein Choom Doug, Denver Doug, ist Ripper. Neulich hat er so ein Sackgesicht von 6th Street geflickt und als der weg war, merkt Doug, dass ein Kanister mit Beta-Säure mit ihm verschwunden ist. Kein Plan, wofür er das Zeug benutzt, aber der Typ von der 6th weiß offensichtlich, dass man damit auf der Straße alle mögliche Scheiße kochen kann. 1+1= ein Dealer hat’s geklaut.
Also hat Doug einen Typen angeheuert, Booker Updike, um die Säure zu finden, und dann PUFF! – ist der auch weg. Zuletzt am Dewdrop Inn in Arroyo gesehen worden. Schwing dich da rüber, beschaffe die Beta-Säure und finde heraus, was mit diesem Booker passiert ist, wenn du noch ’ne Extraminute hast.

Okay, V, die Beta-Säure ist gesichert? Padrísimo. Und du kriegst zehn Bonuspunkte, weil du das Rätsel um Bookers Tod lösen konntest. Sauber gemacht, V. Meine Dankbarkeit landet auf deinem Konto.

Hm, ich hab die Beta-Säure, aber immer noch keine Ahnung, was mit Booker passiert ist. Hab mehr von dir erwartet. Den Auftrag leg ich mal unter „na ja“ ab.

Auftragsart: SOS: Söldner gesucht
Ziel: Jasmine Dixon retten
Ort: Psychiatrische Anstalt, Sequoia Street
Details:

Ich kann Bullen nicht leiden. Stecken dauernd ihre Nase in die Angelegenheiten von anderen Leuten, machen uns das Leben schwer und spreizen ihre Ärsche für die Konzerne. Aber manchmal kann es sich lohnen, mit dem Feind zusammenzuarbeiten – schlimmstenfalls ist er dir danach was schuldig.
Es geht um diese eine Polizistin, Jasmine Dixon. Sie patrouilliert die Straßen von NC schon seit 2061, ist mittlerweile Sergeant. Hat eines Tages auf der Wache etwas mitbekommen, das nicht für ihre Ohren bestimmt war. Statt ihre Klappe zu halten, ist sie damit zu ihrem Vorgesetzten gegangen. Am nächsten Tag wurde sie in die Klapse eingewiesen. Die Art von Klapse, in der Lobotomien und elektrische Schläge verschrieben werden.
Ihr Ehemann würde alles tun, um ihr zu helfen, und es gibt wohl kaum eine bessere Bezahlung als „alles“. Du bekommst natürlich den üblichen Satz. Also, was meinst du? Einem Pärchen in Not muss man doch helfen, oder?

Verstanden. Wagen ist unterwegs.

V, du solltest Jasmine zum Auto bringen. Die steht unter Schock und ist durcheinander. Was, wenn sie sich verlaufen hätte oder ... Kannst von Glück reden, dass sie’s geschafft hat, okay?

Gute Arbeit, V. Jasmine ist auf dem Weg zu ihrem geliebten Ehemann. Mir kommen gleich die Tränen. Hast du gut gemacht, V. Auftrag erledigt.

Auftragsart: SOS: Söldner gesucht
Ziel: Flavio dos Santos retten
Ort: Mallagra Street
Details:

6th Street wurde von einem internen Coup erschüttert – der Anführer hat ’ne Kugel in den Kopf bekommen. Und zwar von dem Typen, der ihn jetzt auch ersetzt hat. Nennt sich Gunner. Der neue Boss räumt jetzt richtig auf und macht alle Leute in der Gang kalt, die loyal zu seinem Vorgänger sind. Mein Klient, Flavio, steht als Nächstes auf der Abschussliste und würde vorher gerne aus Night City weg.
Ich hab mich schon mit den Nomaden geeinigt, die ihn ans andere Ende des Landes verfrachten werden. Du musst Flavio einfach nur an den Treffpunkt bringen, wo ihn die Nomaden dann einsammeln. Das einzige Problem bei der Sache: Es sind schon Leute hinter unserem Freund her, also muss er vorsichtig sein.
Ich schicke dir die Koordinaten von Flavios Versteck. Du musst hinfahren, ihn in den Wagen packen und so schnell wie möglich zu den Nomaden bringen. Du solltest ein Auge auf den Rückspiegel und eine Hand an der Waffe haben. 6th Street hat ihn zum Tode verurteilt, und die machen bekanntlich keine halben Sachen.

Das war nicht gut, V. Gar nicht. Flavio ist tot und, was noch viel schlimmer ist, meine Street Cred hat gelitten. Und du weißt, dass es für einen Fixer nichts Wichtigeres gibt als seinen Ruf. Ich bin nicht rachsüchtig, also lass ich dir die Sache durchgehen. Aber ich vergesse auch nichts – das war das erste und letzte Mal. Beim nächsten Auftrag hat alles rundzulaufen.

Das nenne ich mal Profi-Söldnerarbeit. Flavio labert mich ununterbrochen zu, wie tough du bist. So bleibt das bestimmt auch erst mal. Söldner wie du sind echt selten. Auftrag erledigt und deine Eddies sind bald bei dir.

Du kannst mit Gesellschaft rechnen, V. Ungehaltener Gesellschaft. 6th Street haben mitbekommen, dass du Flavio bei der Flucht aus NC geholfen und dabei ein paar ihrer Chooms ins Jenseits befördert hast. Vielleicht solltest du auch mal lieber deinen Arsch bewegen. Natürlich nicht aus NC raus, aber zumindest aus dem Fadenkreuz.

Auftragsart: Kleptomanie
Ziel: Automatisiertes Zetatech-Fahrzeug stehlen
Ort: Motel, Wollesen Street
Details:

Hol schon mal die Taschentücher vor – die Geschichte treibt einem die Tränen in die Augen. Pedro Aimar, ein Typ, der sich für ’nen obergeilen Netrunner hält, weil er ein paar Algorithmen für Zetatech codiert hat, will den Konzern jetzt ausrauben. Nein, er ist kein schlechter Mensch oder so. Der Mann hat irgendwelche Probleme mit der Gesundheit, und Zetatech will nichts für seine Operation springen lassen. Verrückt, oder? Ein Konzern, dem seine Mitarbeiter am Arsch vorbeigehen! Ich bin geradezu sprachlos. Sieh dir das an, die Tränen kullern schon wieder meine Wangen runter direkt auf meinen Bildschirm. Es geht um Leben und Tod, V! Pedro braucht unsere Hilfe! Er (und wir) brauchen wiiirklich dringend die Eddies!
Pedro will einen Zetatech-Truck voll mit erstklassiger Tech ausrauben (hat auch schon einen Abnehmer). Triff dich mit Pedro und arbeite aus, wie du das handhaben willst. Wenn du ihm hilfst, wird deine Nächstenliebe großzügig belohnt.

Sieh an, sieh an! Ein echter Edgerunner, hm? Du hast echt ’nen Sprung in der Platine, die Konzerner so zu provozieren. Find ich geil! Aber zurück zum Geschäft: Pedro ist zufrieden, ich auch, Eddies sind unterwegs und das war’s auch schon.

Sehr schön, V. Weiß nicht, wie Pedro das sieht, aber mir hast du den Tag versüßt. Und mal wieder zeigt sich: Wenn man alles richtig macht, kriegt man fett Kohle. Auftrag erledigt.

Scheiße, V, was war das denn? Der Auftrag, der Kunde, die Eddies ... alles im Arsch! Ganz zu schweigen vom verfickten Auto! Was für ein Totalausfall.

Auftragsart: Sabotage
Ziel: Van abliefern
Ort: Kendachi-Fabrik, Arroyo
Details:

Schon mal die Nachrichten geguckt? Wenn du mich fragst, ist das alles nur Propaganda. Trotzdem sehen viele Leute es sich an, und irgendjemand muss die Nachrichten ja auch produzieren.
Mein Klient ist Ted Fox, ein Reporter bei N54. Arbeitet gerade an einer Story über Verbindungen zwischen Gangs und Konzernen. Offiziell sind die sich natürlich spinnefeind, aber es sieht so aus, als würden Konzerner und Gangster sich gerne mal Gefallen tun. Das muss Ted aber natürlich erst mal beweisen
Hier kommst du ins Spiel. Ted wird dir erklären, was genau du machen sollst, aber stell dich schon mal darauf ein, auf einem Kendachi-Fabrikgelände einzubrechen. Alles klar? Gut. Triff dich mit Ted. Jetzt ist nämlich Showtime, wie diese Medienfuzzis sagen würden!

Prima Arbeit. Ted wird diesen Kendachi-Wichsern so richtig das Leben zuscheißen. Die werden nicht wissen, wie ihnen geschieht. Jedenfalls, Respekt für einen perfekt durchgeführten Auftrag. Job erledigt, Eddies unterwegs.

Job erledigt. Ted hat, was er gegen Kendachi braucht. Trotzdem, für die Ausführung kriegst du ’ne 3-. Auftrag ist erledigt, aber glücklich bin ich damit nicht.

Du musst mir da was erklären ... Wie platziert man eine Wanze an einem explodierten Truck, hm? Ah, ich weiß schon – GAR NICHT! Was zur Hölle ist in dich gefahren, V? Ist das ein verdammter Albtraum? Wer baut so viel Scheiße auf einmal?!

Auftragsart: Kleptomanie
Ziel: Rihanna Kumars Cytech-Forschungsunterlagen beschaffen
Ort: Cytech-Fabrik, Olivia Street
Details:

Rihanna Kumar war eine der Topingenieurinnen bei Cytech. Sie lebte in einem luxuriösen Haus, aß Echtfleisch und blickte herab auf die Armen – all die Untergeordneten der Konzerne. Doch dann verstrickte sich die Handlung ihres kleinen Märchenlebens auf einmal. Cytech stellte ihre Welt auf den Kopf. Kein Haus mehr, kein Fleisch mehr – dafür brandneue Einblicke in die Welt der Armen von der anderen Seite des Zauns aus. Sie hat uns kontaktiert, damit wir ihr helfen, eine Abfindung herauszuschlagen.
Brich in die Cytech-Fabrik ein und klaue die Daten vom Projekt, an dem unsere arme, geschundene Klientin gearbeitet hatte. Damit kann sie aus den Trümmern ihres Lebens emporsteigen und nach den Sternen einer neuen Karriere greifen! (Scheiße, an mir ist ein Dichter verloren gegangen!) Wie dem auch sei, das Wichtigste ist, dass sie uns für die Sache bezahlt. Viel Spaß.

Weißt du, nach solchen Jobs denk ich oft: „Scheiße, ich bin froh, dass ich V habe.“ Mach schön weiter so. Job erledigt.

Daten sind angekommen, danke. Mach dich aus dem Staub

Auftragsart: Sabotage
Ziel: 6th-Street-Computer mit einem Virus infizieren
Ort: 6th-Street-Versteck, MLK Boulevard
Details:

Die Jungs und Mädels von 6th Street halten sich wohl für besonders schlau. Meinen, dass sie in meinem Bezirk einen Militech-Transporter überfallen können, ohne dass ich es mitbekomme. Dass sie Konzernwaffen rooten und damit das Kräftegleichgewicht zu ihren Gunsten verändern können. Aus diesen albernen Träumen sollten sie lieber schnell aufwachen.
Ich schick dir die Position vom 6th-Street-Versteck und den Code für die Tür. Dein Job ist einfach. Finde einen Weg rein, suche den Computer, den sie zum Knacken der Konzerntech benutzen, lade den Virus hoch (schick ich dir gleich) – und voilà, ihre schicke neue Superwaffe schmilzt zu einem nutzlosen, glänzenden Schrotthaufen zusammen.
Eins noch: Wenn du zufällig einen Lucius Thoran findest, lass ihn verschwinden, okay? Thoran ist ein Techie, der sich den ganzen Scheiß ausgedacht hat. Er ist mir ein Dorn im Auge.
Viel Spaß!

Ausgezeichnet wie immer, V! So schnell werden sich die Sixer nicht mehr in meinem Revier blicken lassen. Und die Sache mit Lucius Thoran? Mhmm, perfekt! Auftrag erleeedigt!

Sieht aus, als hätten die Sixer ihre Lektion gelernt ... Leider gilt das nicht für Lucius Thoran. Aber ich beschwer mich nicht, okay? Job ist erledigt, Sache vom Tisch. Aber leg dich nächstes Mal mehr ins Zeug, okay?

Du hast Scheiße gebaut; so was passiert. Aber lass das nicht zur Gewohnheit werden, klar? Danke.

Verdammt, das war eine schwache Leistung. Ich brauch dich voll bei der Sache, nicht mit der Hose halb unten, ist das klar? Vielleicht solltest du mal beim Ripper vorbeischauen und dich auf Vordermann bringen lassen.

Überall redet man über dich, V. Die Leute wissen, dass sie es mit einem richtigen Profi zu tun haben, nicht mit irgendeinem Afterlife-Möchtegern. Wirst bald heiße neue Ware unter dem Tresen gezeigt bekommen, sogar zu besseren Preisen. Siehst du? Jetzt wollen alle mit dir Geschäfte machen, V! ;)

Mann, dein Name macht echt die Runde. Weißt du, Respekt ist ein kostbares Gut auf der Straße. Auf lange Sicht zählt nur, wen du kennst und mit wem es sich lohnt, Geschäfte zu machen.

Scheiße, ich weiß noch, wie du mit der Arbeit hier angefangen hast ... Grün hinter den Ohren und keine Ahnung von gar nichts. Und jetzt? Alle fragen nach dir, wollen wissen, was du machst, für wen du arbeitest. Zieh dir das rein: Die Leute sind sogar bereit, dir ihre Ware zum halben Preis zu verkaufen – nur damit sie sagen können, dass du ihr Zeug benutzt! Gratuliere, V ... Ehrlich!

Mmmh, riechst du das auch, V? Das ist der süße Duft kalter, harter Eddies! ;) Wer gute Arbeit leistet – kriegt mehr Arbeit! Das ist doch ein wunderschönes System, oder nicht?

V, du durchgeknallte Bitch! Du brennst wie ein Lauffeuer durch die ganzen Aufträge! Meine Arbeit wäre einfacher, wenn alle Söldner wären wie du. Weißt du, der Name „V“ klingt nicht mehr nur nach einem bescheuerten Alias – sondern er hat langsam richtig Gewicht. Bei so viel Verantwortung entspannt doch nichts besser als mehr Arbeit! Keine Sorge, nur für dich hab ich die saftigsten Aufträge aufgehoben! :*

Ding, Ding, Ding! Willkommen in der Oberliga, Baby! Keine halben Sachen, was? Ich hab dir doch gesagt, zusammen bringen wir es ganz weit! Okay, genug Eier geschaukelt, zurück an die Arbeit! Auf dich warten neue Aufträge, Champion!

Yo, yo, V! Willst du dich selbst arbeitslos machen? Alle Aufträge in Santo, die ich hab, sind weg! Ich hab nada, was ich dir anbieten könnte! Scheiße, ich glaub, das ist noch nie passiert. Du bist echt ’ne abgefahrene Nummer, V, hat dir das schon mal jemand gesagt? Pass auf dich auf!

Und damit wäre Arroyo erledigt! Der Bezirk muss sich erst mal von all deinen Heldentaten erholen! ;) Ich meld mich, wenn wieder was ansteht!

Scheiße, ich glaub, ich dreh durch! Ich hab keine Arbeit mehr für dich, alles erledigt! Was für ’n abgefahrener Satz, ey! Ich hab nur noch Drecksarbeit, das ist alles unter deiner Würde, glaub mir. Also mach’s erst mal gut, ja?

Mein Fahrer wartet schon auf dich.

Der Fahrer ist gleich da.

Hab dir einen von meinen Leuten geschickt. Er ist unterwegs.

V! Mach den verdammten Job zu Ende! Wenn du jetzt abhaust, machen diese hirnlosen Wichser ’ne Runde Zellteilung und vermehren sich. Willst du dir echt das Leben schwerer machen?

Was zum Teufel, V? Meinst du, du kannst erst abhauen und dann gemütlich zurückgehen, als wäre nix? Das ist kein Besuch im Altenheim von deinem Opa – du wirst die kein zweites Mal überraschen können.

Okay, und noch was. Wenn du mal vorbeikommen willst, persönlich mit mir reden, so was – mach ruhig. Bin ehrlich gesagt ganz schön neugierig darauf, dich mal kennenzulernen.

Daten sind angekommen, danke. Mach dich aus dem Staub

Riechst du das, V? Der süße Duft von frischen Eddies auf deinem Konto. Du machst gute Arbeit, also bekommst du ein wunderschönes Bouquet von frischen neuen Aufträgen. Viel Spaß damit.

Ach du Scheiße, V! Du bist echt super dabei! Wenn doch bloß all meine Söldner sich so den Arsch aufreißen würden. Dein Name ist langsam auch gewissen Leuten bekannt, die große Aufträge und viel Kohle zu vergeben haben. Und dass du es drauf hast, hast du ja bewiesen. Glückwunsch!

Hast du Scheiße in der Birne oder was war das?? Wir waren so nah dran und dann bringst du so ’ne scheißdumme Aktion? Tu mir ’nen Gefallen und REISS DICH MAL ZUSAMMEN, OKAY?

Hey, V. Es war mir ein Fest. Wir haben Aufträge erledigt, Witze gerissen ... Aber wir wollen ja nicht, dass es eintönig wird. Wer’s sich zu bequem macht, an dem zieht die Welt vorbei, und ich hab jetzt ein paar persönliche Sachen, um die ich mich kümmern muss. Das Fixerdasein und all die Aufträge … damit bin ich durch. Jedenfalls vorerst. Aber, hey, nicht weinen! Ich hab dir was geschickt, das dir den Abschied versüßt. Das erwartet dich in deinem Lager mit den anderen schönen Spielzeugen. Bis dann!

Etwas kurzfristig, ich weiß, aber ich hab hier ’nen Herrera Outlaw. Ich würde an deiner Stelle nicht zu lange warten – so wie die Leute hier drauf sind, zieht das Ding Autodiebe an wie ein Mr. Stud unterfickte Konzernschlampen. Von den Outlaws gibt es nur noch gut 1.000 auf der ganzen Welt und bestimmt nicht mehr als 10 in Night City, also ist das echt eine Seltenheit. Mach hinne, sonst heulst du dich wochenlang jeden Abend in den Schlaf.

V! Schnall dich an, denn ich hab ein Hammerangebot für dich – einen Rayfield Aerondight „Guinevere“! Gehörte vorher dem argentinischen Botschafter. Aber da unten herrscht jetzt wieder Kriegsrecht und das Einzige, was den Typen zu Hause erwartet, ist ’ne Schlinge um den Hals. Also hat er seinen ganzen Besitz vertickt und sich aus dem Staub gemacht. Wollte nicht mal mit mir verhandeln. Schlaues Kerlchen also ... Wenn du auch schlau bist, greifst du jetzt zu den Eddies, weil das hier eine einmalige Gelegenheit ist. Das Schmuckstück ist ’ne echte Seltenheit. Und am Ende des Tages will doch jeder was Besonderes sein, auffallen, bemerkt werden – du doch auch. Mit einem Aerondight ist dir die Aufmerksamkeit garantiert.

Hey, hey, V! Hast du ein paar Eddies rumliegen, die du gerne verballern möchtest? Vielleicht hättest du Bock, dir einen Caliburn zu kaufen? Ja, das hast du richtig gelesen – EINEN WASCHECHTEN CALIBURN!!! Wunderschönes Auto, ein echtes Meisterwerk. Bei so einem Wagen wünscht man sich, man könnte Sex mit ’nem Auto haben. Sollte die BD-Industrie echt mal dran arbeiten. Gehörte vorher dem CEO von Cytech, aber der Vollidiot hat es verkauft, weil, ich zitiere: „Nur arme Leute fahren Autos, die über zwei Jahre alt sind.“ Scheiße, ey, nach der Definition wäre ich gerne arm. Jetzt hoffe ich bloß, dass dieser Caliburn ein schönes Zuhause bekommt, weil er das echt verdient hat. Meld dich, wenn du Interesse hast.

V, wenn du mal länger in den Badlands unterwegs bist, hab ich genau das richtige Auto für dich: einen Mizutani Shion Geländewagen. Sieht aus wie ein benzinfressendes Monstrum, aber der fährt über ein Meer aus Nägeln und Glassplittern, als wäre es brandneuer Asphalt. Ich trenne mich ja nur ungern von dem Wagen, aber so ist das Nomadenleben nun mal – man darf an nichts zu sehr hängen.

Hey hey, ich hab hier einen Mizutani Shion, der ein neues Zuhause sucht. Ich will’s nicht beschönigen, die Kiste ist ein wenig durch. Die Vorbesitzerin hatte einen richtig schweren Bleifuß, aber Motor, Radaufhängung, Bremsen ... alles Wichtige ist in gutem Zustand. Fährt sich wie ein Traum. Das Baby ist ein Klassiker, und zwar ein ganz schneller – perfekt, um die Bullen abzuhängen. Ach so, die Bodenverkleidung ist etwas fleckig. Könnte Kaffee sein. Oder Blut. Schwer zu sagen.

Yo, ich hab einen Quadra 66 zu verkaufen. Der Vorbesitzer war aus SoCal – 6th Street durch und durch, der richtig gern auf die Tube gedrückt hat ... bis er auf einer seiner nächtlichen Touren in einen Konzerner gerast ist. Arme Sau. Blechschaden und Windschutzscheibe sind repariert. Die Kiste ist in bestem Zustand, sie braucht nur wieder jemanden, der sie lieb hat ;)

Hey, V, ich hab gute Neuigkeiten! Oder eher: richtig geile Neuigkeiten! Ich hab einen Quadra „Avenger“ zu verkaufen. Der ist eine richtige Schönheit, ganz ehrlich. Der Lack, die Innenausstattung, das Schnurren des Motors. Im Ernst, dieses Auto macht mich ein bisschen geil, das geb ich offen zu. Jemand, der sich diesen Schlitten nicht kauft (und zwar sofort), hat einfach nur keinen Geschmack. Meine 5 Ennies ...

Grüß dich, V. Brauchst du zufälligerweise ein neues Auto? Und zwar eins, bei dem nicht an jeder Schnellstraße der Motor vor lauter Staub abschmiert? Falls ja, dann schau mal bei diesen Koordinaten vorbei. Da steht der Quadra Type-66 „Javelina“, den mein Schwager aufgemotzt hat. Und der ist Perfektionist – damit meine ich, dass der jede Schraube fünfmal überprüft und jeden Zentimeter auf Hochglanz poliert. Was Besseres bekommst du für dein Geld nirgendwo. Von so einem Auto träumt jeder Nomade, aber die meisten können es sich nicht leisten. Ich hoffe, das Angebot spricht dich an – ich würde den Wagen lieber im Besitz von jemandem sehen, den ich kenne, als von einem Fremden.

Hallo, V. Ich habe einen Alvarado in hervorragendem Zustand zu verkaufen, der derzeit an den beiliegenden Koordinaten in Rancho steht. Ich habe ihn von einem Valentino übernommen, der so viele Feinde hatte, dass er es kaum lebend aus der Stadt geschafft hat. Aber es gelang ihm gerade noch so, all seine Besitztümer zu verkaufen, darunter auch dieses Auto. Es gehörte ganz offensichtlich jemandem, der eitel war und an seinem Eigentum hing ... aber zugegebenermaßen ist das Schnurren dieses Motors auch wirklich wunderschön. Wenn du den Wagen haben willst, sag einfach Bescheid, überweise mir die Eddies und schon gehört er dir.

Hey, hey! Hab hier ’nen Mahir Supron, den ich gerne loswerden möchte. Ich weiß, dass ich meine eigenen Autos nicht schlechtreden sollte, aber ... wow, was für eine Schrottkarre. Das Ding sieht aus, als hätte jemand eine alte Badewanne und einen Müllcontainer zusammengelötet, das Ergebnis in einen Pappkarton gesteckt und dann ein paar Räder drangeklebt. Aber schließlich hat nicht jeder genug €$ für ’nen Aerondight, also wenn du auf die Schnelle was Billiges brauchst – schlag zu.

Hey, V. Ich hab einen „Little Mule“ zu verkaufen, soll heißen: einen aufgemotzten Thorton Colby. Ein Techiekumpel von mir hat den Wagen in ’nem Graben am Stadtrand gefunden und dachte, dass man den nur noch verschrotten kann. Rost, Staub und ein öffentliches Rattenklo, mehr war das nicht mehr. Aber nachdem ich das Ding ordentlich geputzt, die Dellen ausgebessert, die Radaufhängung ausgetauscht und den Motor generalüberholt habe ... Für eine Fahrt durch die Wüste ist er perfekt.

Hey, ich hab hier einen gebrauchten Columbus, der am Markt steht und auf einen Käufer wartet. Gehörte mal ’nem Choom, der Drogen durch die Stadt transportiert hat, also solltest du vielleicht einen Duftbaum oder so was aufhängen. Mich stören die eher exotischen Gerüche nicht so sehr, aber jedem das Seine, ne? Sag mir Bescheid.

Yo yo, ich hab einen neuen Schlitten im Angebot – einen Archer Hella. Ist ein gutes Auto, aber zur Warnung: Es riecht vielleicht ein wenig nach Leichen. Hab’s vom NCPD gekauft, das es ’ne Weile lang auf dem Parkplatz hat rumstehen lassen, weil es ein Beweismittel für einen doppelten Mordfall war. Ich meine, das wurde schon gereinigt und so, aber trotzdem – wenn du es kaufst, lass vielleicht die Fenster ’ne Weile lang auf.

Hey, V! Hab hier ’nen Quartz, den du dir mal angucken solltest. Schöner Wagen, gut gepflegt, auf Hochglanz poliert. Hab ich von ’nem Autonerd gekauft, der den ganzen Tag in seiner Garage vor sich hin getüftelt hat, bis seine Frau die Scheidung eingereicht hat – und er sein Auto für die Anwaltskosten verkaufen musste. Sag mir Bescheid, ob du Interesse hast.

„Und als sie miteinander gingen und redeten, siehe, da kam ein feuriger Wagen mit feurigen Rossen.“ Ich vermute ja, dass Autos unserem Herrn gefallen würden, wenn Er wieder auf Erden wandelte. Vor allem dieser getunte Chevillon Thrax 388 Jefferson, den ich zu verkaufen habe. Ein so mächtiges, majestätisches Auto, dass man fast davor auf die Knie fallen möchte. Dieses großartige Auto ist für einen wahrhaftig außergewöhnlichen Menschen bestimmt. Die Frage ist, ob du seiner würdig bist, V. Schau tief in dein Innerstes, blicke ernsthaft auf deinen Kontostand und dann meld dich bei mir.

Hallo, V. Ich habe einen Makigai MaiMai zu verkaufen. Abgesehen davon, dass der Name klingt wie ein typischer Teenie-Cocktail, ist das Auto ein wenig klein – aber du, deine Knarren und ein paar Einkaufstüten passen gerade noch rein. Und hey, was will man mehr?

Hey! Nur so als Info: Ich hab einen eeeecht netten Thorton Colby zu verkaufen. Gehörte einem Autodieb aus Memphis namens Nicholas (Ruhe in Frieden). Der hat für reiche Kunden die teuersten Autos geklaut – du weißt schon, Rayfields, Herreras ... Aber er ist jahrelang selbst bloß diesen Colby gefahren. Ich würde dir ja den Grund dafür nennen, aber es ist wahrscheinlich einfacher, wenn du dich selbst hinters Steuer klemmst.

V, meine Lieblingssöldnerin! Ich habe einen Galena zu verkaufen. Hat noch nicht viele Kilometer auf dem Buckel – der vorherige Besitzer hatte panische Angst davor, aus dem Haus zu gehen und von „ihnen“ erschossen zu werden, also stand der arme Wagen zehn Jahre lang in der Garage. Aber man kann dem Schicksal nicht entkommen, nicht wahr? Eines Tages flog ein Querschläger durch das Fenster und traf den Besitzer. Die Moral von der Geschichte ist, dass man sein verficktes Leben einfach leben muss. Also sei kein Geizhals, pack deinen Credchip aus und schnapp dir diesen Wagen.

V, ich hab hier ’nen „Gecko“ – die Nomadenversion eines Galena. Ordentlicher Wagen, aber ich sollte dich vorwarnen, dass das Innenleben etwas dürftig ist. Soll heißen: kein Getränkehalter, kein LED-Bildschirm, keine Sitzheizung und kein sonstiger Firlefanz. Aber wenn man davon absieht, fährt das Teil sich viel besser, als man meinen würde – damit segelt man mühelos über jede Düne und jeden Hügel. Falls du ’ne längere Fahrt da draußen planst, hast du mit einem Gecko wirklich keinen Enny verschwendet.

Hör mal, V, ich hab einen Cortes zu verkaufen. Gehörte ’nem reichen Drecksblag, das es zu seinem Geburtstag geschenkt bekommen hat, aber anstatt rumzufahren wollte der Typ lieber den ganzen Tag lang Porno-BDs gucken. Irgendwann hat die Familie ihn dann rausgeschmissen, sein Auto verkauft und an der Stelle kommen wir ins Spiel. Also, Interesse? Schau es dir mal an und sag mir Bescheid.

Hey, hey! Hab ’nen Chevillon Emperor zu verkaufen. Ich geb’s ehrlich zu: Die Karre ist eher billig gemacht, an der Grenze zum Schrott, aber, Mann, die Radaufhängung von diesem Baby ist ein absoluter Traum – als würde man auf einer Wolke schweben. Und die Sitze! Scheiße, fast wie ’ne Massage. Die Lackierung ist so möchtegern, dass sie schon fast wieder cool ist. Glaub mir, der Preis ist unschlagbar für das, was dieses Teil zu bieten hat.

Hey, ich hab hier einen Mackinaw zu verkaufen – Koordinaten anbei. In den Kurven musst du damit echt aufpassen, weil sich der Wagen fährt wie ein verficktes Boot. Man hat den Eindruck, dass er nur zu gerne gegen Straßenlaternen rasen oder Fußgänger umfahren möchte. Oh, und er verbraucht scheiße viel Treibstoff. Trotzdem, das ist irgendwie ein cooles Teil.

V, bei deiner Arbeit sind Schnelligkeit und Pünktlichkeit extrem wichtig. Da du mit beidem Probleme zu haben scheinst, dachte ich, du hättest vielleicht gern ein Motorrad. Und zwar das Beste: eine Yaiba Kusanagi. Zufälligerweise habe ich gerade eine zu verkaufen. Glaub mir, diesen Kauf würdest du nicht bereuen.

Ich hab hier eine Arch Nazaré, die eine neue Besitzerin sucht – so gut wie neu. Sie gehörte einem Konzerner, der damit seine Untergebenen beeindrucken wollte ... aber er hatte keine Ahnung, wie man so eine Maschine fährt. Er hat zu schnell gebremst und ist vom Rad geflogen – sein Schädel ist mit so viel Wucht auf dem Asphalt aufgedonnert, dass selbst TT Platin ihn nicht mehr retten konnte. Wie gut für uns, dass es so viele Vollidioten gibt auf der Welt. Also, Interesse?

Eddies sind da. Wie immer ein Vergnügen, V.

Hab die €$ – du hast eine gute Wahl getroffen, V.

€$ sind angekommen. Viel Spaß damit und bau keinen Unfall!

Ich hoffe, deine Seele ist auch am heutigen Tag mit sich im Reinen. Ich habe ein Motorrad zu verkaufen, und zwar ein besonderes: eine Brennan Apollo. Wenn du schneller sein willst als die donnernde Strafe unseres zornigen Herrn, begib dich zu den angegebenen Koordinaten, öffne dein Herz und öffne deinen Geldbeutel. Dazu sollte ich noch sagen, dass dies ein einmaliges Angebot ist – es zu verpassen, wäre wahrhaftig eine Sünde.

Oh, wow, Glückwunsch! Du hast doch tatsächlich ALLE Fahrzeuge gekauft, die ich auf Vorrat hatte. ALLE. Wie zur Hölle bist du an so viel Kohle gekommen? Sag’s mir nicht, so genau will ich das gar nicht wissen.

Heya, ich hab einen Pick-up zu verkaufen. Eignet sich perfekt für den Transport von schweren Geräten und Leichen. Interesse? Wenn ja, dann geb ich dir gleich einen Tipp: Blut lässt sich am leichtesten abwaschen mit einer 1:1-Mischung aus warmem Wasser und Essig. Dein Auto riecht danach zwar wie ein Glas Essiggurken, aber das ist laut NCPD zumindest kein Verbrechen.

Hey! Du suchst nicht zufälligerweise nach ’nem neuen Wagen, oder? Ich hab nämlich ’nen Quadra Turbo-R zu verkaufen. Eine echte Schönheit, die einem Kumpel von mir gehörte – auch eine Söldnerin. Aber sie hat ihre Karriere beendet, ihren ganzen Besitz verkauft und ist ohne Rückflug nach Somalia geflogen, wo sie jetzt ihren nackten Arsch an einem Privatstrand sonnt und Piña Coladas süffelt. Es wäre aber echt eine Verschwendung, wenn dieses Auto keinen neuen Besitzer findet. Schau es dir mal an, okay?

Ich hab ’nen Quadra Turbo zu verkaufen, der an den mitgeschickten Koordinaten geparkt ist. Ich denke mal, der wird nicht lange verfügbar sein, weil es ein guter Wagen ist, für den sich leicht ein Käufer finden lässt. Wenn das Leben mir eines beigebracht hat, dann ist es, dass man jede Gelegenheit beim Schopf packen muss, weil sie sich vielleicht niemals wiederholt. Darüber kannst du dir ja Gedanken machen, während du das Geld für den Wagen zusammensuchst.

Meine Kunden müssen nicht gegen die Reifen treten oder unter die Motorhaube schauen – weil sie wissen, dass Muamar „El Capitán“ Reyes das schon für sie gemacht hat! Und um dir das Leben noch weiter zu vereinfachen, habe ich jetzt auch noch die AUTOFIXER-Seite ins Net gestellt. Einfach anklicken, Bilder angucken und dein Auto aussuchen – wenn du dich entscheiden kannst – und sobald deine Eddies bei mir angekommen sind, kannst du Gas geben. Zwei Regeln: Ich leg nichts für dich zurück und es gibt keine Ratenzahlungen.

Ich find ja, Autos sind wie Unterwäsche. Klar, es bringt dich nicht um, sie nicht jeden Tag zu wechseln ... aber es wäre schon echt besser für alle Beteiligten. Ich hab ein paar neue Angebote auf meiner Seite – also Flitzer, nicht Ritzenschmeichler. Hol dir auf AUTOFIXER ein anderes Modell für jeden Wochentag!

Jeder Mensch braucht eine Leidenschaft. Meine ist Autos. Du verstehst das, oder? Deshalb verrate ich es dir zuerst – ich hab ein paar neue Angebote auf meiner Netseite. Guck dir ruhig mal an, was El Capitán für dich hat. Ich krieg schon beim Gedanken an die Schlitten Gänsehaut.

Witzige Sache heute. Ich hab grade einen neuen Wagen in meine Garage gefahren, als die Bullen mich angehalten haben. Also kurbel ich das Fenster runter und der Bulle sagt bloß: „Oh, sorry, Boss. Mein Fehler.“ Und DAS kriegst du mit ’nem Auto von AUTOFIXER. Willst du wissen, was es Neues gibt? Dafür ist meine Seite ja da.

Gebrauchtwagen haben einfach mehr Seele. Dass Verkäufer die Hodometer zurückdrehen, ist doch bloß eine alberne Legende. Ich dreh sie meistens eher hoch – sonst glaubt mir das doch eh keiner. Schau dir auf AUTOFIXER mal die neuen Wagen an, die ich mir geschnappt habe.

Das nennt man mal eine automotionale Verbindung. Es gibt so Tage, da weiß ich nicht, wie ich mich fühle ... bis ich mir die Schlüssel von ’nem Shion statt ’nem Galena oder Apollo schnappe und losfahre. Geht dir doch auch so, oder? AUTOFIXER hat ein paar neue Wagen für jede Stimmungslage.

Vielleicht veränderst du ja nicht die Welt, aber ein neuer Wagen geht immer. El Capitán hilft dir dabei! Geh mal auf AUTOFIXER und schau dir die neuen Schlitten an, die dich bei mir erwarten.

Hab ein zeitlich begrenztes Angebot für einen streng limitierten Quartz „Bandit“. War nicht so leicht, die ganzen toten Fliegen von den Fenstern zu kratzen, aber jetzt ist der Wagen blitzblank. Hab ein Bild von der Schönheit auf AUTOFIXER hochgeladen. Na los, schnapp sie dir – musst auch gar nicht danke sagen.

Psst! Auf die AUTOFIXER-Netseite ist grade ein Quadra Type-66 „Cthulhu“ gerast. Nur damit du’s weißt: In diesem Auto sind Objekte NICHT näher, als es im Spiegel aussieht – sie sind weit, weit hinter dir. Ist das eine optische Täuschung? Nein, ein Wunder des Automobildesigns. Such dir deine Eddies zusammen und schau auf der Seite vorbei, bevor die Server zusammenbrechen.

El Capitán hat es wieder mal geschafft! Die Konkurrenz hasst ihn! Die Kunden lieben ihn! Geh mal auf AUTOFIXER – du wirst nicht glauben, was ich gerade im Angebot habe. Dank den Wagen von El Capitán und AUTOFIXER brauchst du grade mal fünf Minuten, um die das Auto deiner Träume zu sichern. Worauf wartest du also noch?!

AUTOFIXER ist mein ganzer Stolz, V! Dank dir ist meine Kundenliste mittlerweile so lang wie die Motorhaube von ’nem Alvarado. Nicht vergessen – wenn du El Capitán Gefallen tust, tut er dir und deinem Geldbeutel auch Gefallen! Mach mit diesen „Sonderlieferungen“ weiter, dann kann ich neue Schlitten auf AUTOFIXER anbieten und dir ’nen ordentlichen Rabatt geben. Du kannst deine Rabattsplitter entweder gleich ausgeben oder sie sammeln, um dir dein Traumauto zu holen. Aber damit das klar ist: Der Rabatt gilt bloß EINMAL!

Wir zwei sind echt Chooms mit ungeahnten Talenten! Manche Leute würden uns bestimmt als „Langfinger“ bezeichnen, aber hey, die sind einfach bloß neidisch. Ich glaub, wir fangen hier grade erst an, da bin ich mir sicher. Guck dir mal das neue Angebot bei AUTOFIXER an – ich glaub, in ein paar davon verknallst du dich sofort.

Hör mal, ich hab meine Wagen ja alle gleich lieb, so wie ein stolzer Mamavogel. Aber irgendwann müssen die Küken ja auch mal das Nest verlassen, ne? Es würde mich wirklich beruhigen, wenn du sie auf ihrer Reise in die weite Welt begleiten würdest. Geh mal auf AUTOFIXER und nimm einen meiner Kleinen unter deine Fittiche. Die Eddies dafür hast du ja bestimmt, ne?

Die meisten Sammler verwahren ihre Lieblingsstücke hinter Schloss und Riegel, ne? Aber ich nicht. Ich teile gerne. Ich möchte, dass andere Leute diese Schönheiten genießen, anstatt mir bloß ständig in meiner Garage einen zu ihnen runterzuholen. Zumal ich einen Teil dieser geilen Wagen ja eh dir verdanke. Und ich fühle mich erst dann so richtig befriedigt, wenn du dich bei einem davon hinters Steuer klemmst. Mach mich glücklich, V. Geh auf AUTOFIXER und schnapp dir ’nen Wagen.

Da arbeite ich mich zu Tode, um neue Schlitten zu besorgen, Fotos zu machen, so richtig krasse verfickte Autolyrik zu schreiben und dann will sich meine Lieblingskundin nicht mal AUTOFIXER angucken???

Ich kenn dich, V. Ich weiß, was du willst. Was dich anmacht. Was du BRAUCHST. Schau mal auf AUTOFIXER vorbei, dann wirst du schon sehen, was ich meine.

Ja, ja, ich weiß, die Inflation geht hoch, die CHOOH2-Preise auch, alles wird immer nur schlimmer, blablabla, aber genau deshalb ist es doch so wichtig, sich auch mal was zu gönnen, V! Wenn nicht jetzt, wann dann? Komm schon, schau endlich mal auf AUTOFIXER vorbei!

Ich will doch bloß das Beste für DICH, V. Und AUTOFIXER hat halt die besten Wagen in ganz Night City.

Hör mal, V, ich hab einen neuen Schlitten auf meiner Netpage: einen bildschönen Herrera Outlaw. Kugelsichere Reifen, blitzschnelle Geschütze, extra Panzerung, aufgemotzter Motor, alles, was man sich wünschen kann. Guck dir das Teil mal an – das ist der perfekte Wagen für dich.

Siehst du? Wir zwei verstehen uns halt, V!

Wenn du schon immer davon geträumt hast, wie ein Rockstar zu leben, aber nicht mal weißt, wie viele Saiten eine Gitarre hat, dann hab ich genau das Richtige für dich! Und zwar einen Porsche 911 Turbo Cabriolet (930) (genau, ein CABRIO!) mit extrem stylisher schwarz-gelber Lackierung. Und außerdem hat der noch einzigartige Folienkleber, die wahrscheinlich vom größten Samurai-Fan aller Zeiten designt wurden. Schlag gleich zu! Lass dir diesen Wagen nicht entgehen! Der legendäre Rockerboy Johnny Silverhand würde ihn sich sofort schnappen!!

Hey, erinnerst du dich noch an diesen Idioten Jake Estevez, den du hängengelassen hast? Du solltest seinen Wagen holen, hast aber alles versaut. Jedenfalls hat er noch ein Auto in der Stadt gelassen, und zwar einen QUADRA TURBO-R! Nicht übel, oder? Ich schick dir die Koordinaten; der steht an der Frachtstation draußen in Rancho (guck mal auf deine Karte). Geh ihn dir holen, V. Und beeil dich lieber. Ach, fast hätt ich’s vergessen: Gibt ’nen Haken an der Sache. An der Garage lungern ein paar Scavs rum, aber die sind ein Klacks für dich, stimmt’s? ;)

Und? Gefällt dir dein neuer Flitzer? Will ich doch hoffen, verdammt noch mal! Ist besser, dass du ihn hast, jetzt, wo Jake weg ist. Soll ja nicht in irgendner muffigen Garage verrosten! ;)

V. Hab gehört, du machst dir einen Namen da draußen. Aber dir fehlt noch eine neue Bude, oder? Mein Kumpel bei EZEstates hat ein paar schicke Wohnungen zu vermieten – und die können auch deine aktuelle Bleibe für dich renovieren. Wirf einen Blick auf die Netpage oder schau persönlich vorbei, bevor irgendein Gonk dir das Apartment deiner Träume vor der Nase wegschnappt. Ich glaub, das hier wird dir echt gefallen:

Wie du meinst. Aber wenn die ganzen geilen Apartments weg sind und du immer noch in deiner schimmeligen Bruchbude hockst, heul mir nicht die Ohren voll.

Richtige Entscheidung, V! Du wirst den ganzen Kram lieben, den ich im Angebot habe. Waffen, Autos, Apartments ... Meine Leute bekommen bloß das Beste.

V. Hab gehört, du machst dir einen Namen da draußen. Aber dir fehlt noch eine neue Bude, oder? Mein Kumpel bei EZEstates hat ein paar schicke Wohnungen zu vermieten – und die können auch deine aktuelle Bleibe für dich renovieren. Wirf einen Blick auf die Netpage oder schau persönlich vorbei, bevor irgendein Gonk dir das Apartment deiner Träume vor der Nase wegschnappt. Ich glaub, das hier wird dir echt gefallen:

V. Hab gehört, du machst dir einen Namen da draußen. Aber dir fehlt noch eine neue Bude, oder? Mein Kumpel bei EZEstates hat ein paar schicke Wohnungen zu vermieten – und die können auch deine aktuelle Bleibe für dich renovieren. Wirf einen Blick auf die Netpage oder schau persönlich vorbei, bevor irgendein Gonk dir das Apartment deiner Träume vor der Nase wegschnappt. Ich glaub, das hier wird dir echt gefallen:

V. Hab gehört, du machst dir einen Namen da draußen. Aber dir fehlt noch eine neue Bude, oder? Mein Kumpel bei EZEstates hat ein paar schicke Wohnungen zu vermieten – und die können auch deine aktuelle Bleibe für dich renovieren. Wirf einen Blick auf die Netpage oder schau persönlich vorbei, bevor irgendein Gonk dir das Apartment deiner Träume vor der Nase wegschnappt. Ich glaub, das hier wird dir echt gefallen:

Hast du die Sache mit der Renovierung gesehen? Alles neu und schick? Wenn nicht, guck dir das hier mal an (ist echt nova, ich sag’s dir):

Hast du die Sache mit der Renovierung gesehen? Alles neu und schick? Wenn nicht, guck dir das hier mal an (ist echt nova, ich sag’s dir):

Hast du die Sache mit der Renovierung gesehen? Alles neu und schick? Wenn nicht, guck dir das hier mal an (ist echt nova, ich sag’s dir):

V. Hab gehört, du machst dir einen Namen da draußen. Aber dir fehlt noch eine neue Bude, oder? Mein Kumpel bei EZEstates hat ein paar schicke Wohnungen zu vermieten – und die können auch deine aktuelle Bleibe für dich renovieren. Wirf einen Blick auf die Netpage oder schau persönlich vorbei, bevor irgendein Gonk dir das Apartment deiner Träume vor der Nase wegschnappt. Ich glaub, das hier wird dir echt gefallen:

Wir bleiben lieber bei Textnachrichten, hm? Reden wird eh überbewertet.

Ziehst du dir jeden abgefuckten XBD rein, den du in irgend’nem Mülleimer findest? Hey, ich versteh das schon, man ist ja neugierig, aber ... ganz schön mutig.

Aber ja, das mit dem Cyberpsycho-Angriff kommt mir bekannt vor, aber ich weiß nicht viel drüber. War ein ziemliches Chaos. Was Martinez angeht ... Choom, was für ’ne Scheißfrage. Klar sagt mir der Name was!

Der Junge kam aus Santo, so wie ich. Hat sich aus dem Nichts hochgearbeitet und nie zurückgeschaut. In kürzester Zeit hing der im Afterlife rum.

Jeder Baby-Punk mit großen Träumen wollte in seine Crew. Bis vor einem Jahr, als David ins Wespennest gestochen hat.

Wieso? Willst du seinem Fanclub beitreten? Dir dein neues Chrom signieren lassen?

Schwer zu sagen. Aber ich hör mich mal um und melde mich wieder.

Klingt, als hättest du Martinez gefunden. Oder Martinez dich. So oder so hat jemand ein Paket für dich vorbeigebracht. Ich kann es bei mir zwischenlagern, aber das war’s auch schon – bin kein Paketbote.

Wir haben total verkackt, V. Daniels ist auch so richtig angekotzt. Meinte, er hat dir hundertmal gesagt, dass die Ware Priorität hat.

Komm schon, V, ich warte. Der Auftrag ist wichtig, also trödel nicht. Ich warte am Damm in Santo Domingo.

Daniels ist tot. Dachte, das interessiert dich vielleicht. Bis dann, V.

V, du hast den Truck stehen lassen! Scheiße, ey, du hast es total verkackt!!!

Meine Fresse, V. Das war wirklich ein Totalausfall. Komm, verpiss dich da endlich.

Scheiße, ey. Echt jetzt, V? Ich meine, geil, super gemacht, du hast ja bloß mehrere Millionen Eddies ins Wasser gefahren. Was meinst du, wie viel der Kram jetzt wert ist, hm? ’nen Job so krass zu vergeigen ist echt ein seltenes Talent.

Fast hätt ich’s vergessen: Die anderen Lieferungen können erst mal warten. Das hier geht vor.

V, ich hab ’nen Auftrag für dich. Was ganz Großes. Treffen am Damm in Santo Domingo.

Das hör ich doch gerne. Bis dann!

Okay, aber lass mich nicht zu lange warten. Der Auftrag ist ’ne richtig fette Nummer.

Du bist also aus dem Hafen raus. Fahr vorsichtig!

Scheiße! Nach der ganzen Aktion ist die Ausrüstung garantiert beschädigt. Das dauert alles zu lange, komm jetzt endlich her!

Du bist die Verfolger los, sehr gut. Jetzt beweg deinen Arsch hierher.

Wie gefällt dir der Wagen? Ist Ihre Majestät zufrieden? Ist der Motor nach ihren Wünschen aufgemotzt? Sind die Reifen kugelsicher genug? Machen die Kanonen alles platt? Schützen die Panzerplatten den Allerwertesten Ihrer Hoheit? Dein bescheidener Diener Muamar hofft, dass der Herrera Outlaw dich wie eine echte Königin behandelt.

Hahahaha! V, du bist so was von durchgeknallt. Fehlt mir echt, mit dir zu quatschen. Ich hoffe, dass dieser Luxus-Sportpanzer dich glücklich macht.

Du wirst verfolgt, V! Lass dich nicht erwischen!

Du hast dich mit den Falschen angelegt, pass auf!

Der Wagen ist da und das in Spitzenzustand. Wunderbar. Meine Chooms übernehmen das jetzt.

Die ganzen Kratzer und Dellen ... Ich bin ja auch kein Perfektionist, aber Mann, das hättest du auch besser machen können. Achte nächstes Mal ein bisschen mehr auf den Lack, V.

Scheiße, du machst mich echt fertig, V. Ich dachte, ich krieg hier ’nen geilen Schlitten, und stattdessen bringst du mir ’nen verfickten Schrotthaufen. Heute hattest du auch bloß im Schrott im Hirn, oder?

Das hast du ja echt grandios versaut, V. Wenn ich inkompetente Drecksscheiße will, heuer ich irgendeinen Vollhonk von der Straße an und nicht dich. Sorg nächstes Mal dafür, dass der Wagen auch bei mir ankommt. Hoffe, ich hab mich klar ausgedrückt.

Ich will hier keinen Ärger! Werd erst mal die Verfolger los.

Keine ungeladenen Gäste hier! Werd die halt mal los, V!

Die Aufträge werden langsam schwerer, V. Für den hier hast du echt nicht viel Zeit. Aber wenn du das schnell erledigst, kriegst du ’ne Belohnung.

Unser Kunde hat es eilig, also haben wir es auch eilig. Mach hin, V!

Der Kunde ist anspruchsvoll und will den Wagen in perfektem Zustand. Verstanden? Verstanden.

Hör mal, V, Einzelteile für diese Schönheit kosten ein Vermögen. Verstehst du? Falls nicht, noch mal zum Mitschreiben: Fahr das Teil nicht zu Schrott!

Scheiße, ich hab mich doch deutlich ausgedrückt, oder nicht? Vielleicht hätte ich meine Anweisungen für Vollidioten schreiben sollen. Bring die Sache halt wenigstens noch zu Ende, okay?

Choomba! Hörst du mir auch manchmal zu? Scheiße, die extra Eddies kannst du vergessen.

Nova, der Wagen ist gehackt. Kannst übernehmen!

Du hast ihn! Jetzt musst du den Wagen nur noch an einem Stück bei mir abliefern.

Du bist echt so geldgeil, dass du von diesen Aufträgen nicht genug kriegst, hm? Haha, ich schick dir die Koordinaten!

Neuer Schlitten, neue V! Hier sind die Koordinaten.

V! Scheeeeeeeiße, ey, was sollte das denn? Willst du mich verarschen? Wir hatten ’ne verfickte Abmachung, und an die musst du dich auch halten. Reiß dich zusammen und mach den Job nächstes Mal richtig, Choom. Scheiße, ey.

Hör mal, V, bring mir einfach das Fahrzeug vorbei. Ich schick dir die Koordinaten. Den Rest erklär ich dir, wenn du da bist.

V, what the hell! You're coming to important job with a stolen vehicle? Nevermind, just leave it there and let's take care of the real business.

V, ich hab hier ein paar Fakten für dich. Ausnahmsweise sogar mal erfreuliche. Die Ripper, die wir angeheuert haben, haben mit der geklauten Arasaka-Ausstattung schon 17 Operationen durchgeführt und kaputte Nieren durch ein glückliches Lächeln ersetzt. Das klingt jetzt total kitschig, aber im Ernst, bei dem Scheiß geht einem echt das Herz auf, Choom. Und wir haben auch noch ein Dialysezentrum eröffnet (dauert noch ein wenig, bis wir die Organtransplantationen organisiert bekommen). Kein Scheiß, V. Wir haben hier was verändert. Und das alles dank dir.

Ach, V, ohne dich hätte ich das nicht geschafft. Aber jetzt muss sich Santo doch mal um sich selbst kümmern. Mit meiner Hilfe, versteht sich. ;)

Okay, also, keine Panik. Kunde kauft Auto, AUTOFIXER liefert das Auto, du weißt ja, wie das läuft. Ich hab den Porsche-Verkäufer zu dir geschickt und alles war nova, bis er sich plötzlich in Luft aufgelöst hat ... zusammen mit deinem neuen Wagen. Ganz ehrlich, ich hab keinen blassen Schimmer, was da passiert ist. Sieht aus, als bräuchte ich deine Hilfe, Choom.

Ich würde mir damit nicht zu viel Zeit lassen. Das ist ein verdammt schnelles Auto, wenn du verstehst, worauf ich hinauswill. Ich schicke dir seine letzten bekannten Koordinaten und drück dir die Daumen! Sag mir Bescheid, wie’s gelaufen ist.

Ah, der arme Kerl ... Aber hey, wenigstens musst du dir jetzt keine Sorgen machen, dass er es sich anders überlegt oder seinen Schlitten zurückhaben will.

Ha! Ich liebe deinen Sinn für Humor. XD Immer ein Vergnügen, mit dir Geschäfte zu machen, V. Und schau definitiv bald wieder auf AUTOFIXER vorbei, wenn du dir völlig stressfrei einen neuen Wagen kaufen möchtest!

Hey, V! Ich brauch eine ganz besondere Söldnerin für einen ganz besonderen Auftrag – jemanden, dem ich vertrauen kann. Mein Kunde will sich ein paar pikante Rayfield-Konzerninterna unter den Nagel reißen und zufälligerweise sind vor kurzem zwei ihrer Konzeptingenieure aus dem beschaulichen alten England in NC gelandet. Außerhalb ihrer Zentrale findet man Rayfield-Macker seltener als sauberes Wasser in Rancho Coronado! So eine Gelegenheit findet man ungefähr so oft wie ein vierblättriges Kleeblatt in den Badlands – die können wir uns nicht entgehen lassen!

Deshalb bist du meine Lieblingssöldnerin, V!

Schon klar, du bist total angesagt. Aber das ist dieser Auftrag auch. Zwing mich nicht dazu, meine zweite Wahl anzurufen. Sag Bescheid, wenn du so weit bist.

Ach du Scheiße!!! Nein nein nein – ABBRECHEN SOFORT ABBRECHEN – AUFTRAG ABGEBROCHEN!!! Halt dich davon fern, V. Hau ab, tauch irgendwo unter. Ich sag dem Kunden, dass wir nichts gefunden haben. So eine Scheiße ... Natürlich gehört das Auto dem frisch gekrönten Kaiser ...

Denk nicht mal dran, den Wagen zu klauen, sonst machen die uns BEIDE kalt! Und ich hab noch mein ganzes Leben vor mir, V!

Finde die Ingenieure, schnapp dir die Daten über ihre nächstes Projekt und leite sie an mich weiter. Und dann klingelt die Kasse bei uns beiden, und zwar so richtig. Es ist nicht wirklich kompliziert, aber dabei darf nichts schiefgehen. Was sagst du dazu?

Die Engländer wollen wohl ein paar Fotos von der Skyline machen, bevor sie wieder nach Hause fliegen – die sind gerade am Coronado Dam im Südosten. Seltsamer Ort, aber ziemlich isoliert, was ja ganz nützlich sein könnte. Ich schick dir die Koordinaten.

Sicher, sie haben die Ehre ... wenn es sich lohnt. Enttäusch mich nicht, V.

Schön, dann sind wir uns ja einig. Ich hab schon immer gesagt, dass du die cleverste Söldnerin in NC bist.

Dein scheiß Ernst, V?! Dann bist du auf dich allein gestellt. WIR KENNEN UNS NICHT!!!

V, du und ich, wir sind echt nicht aufzuhalten! Vor allem, wenn wir vernünftig Prioritäten setzen. Das heißt mehr Kohle für dich, weil du du-weißt-schon-was du-weißt-schon-wo abgestellt hast. Das hast du dir verdient, Choom!

Du kannst echt nicht anders, oder? Du musstest den Mordred einfach mitgehen lassen ...

Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Wagen – kostet dich ja bloß dein Leben. Pass da draußen auf dich auf, V. Ich bete für dich.

Manche Leute hören einfach nie zu, auch wenn es echt nötig wäre ...

Manche Leute hören einfach nie zu, auch wenn es echt nötig wäre ...

Du hast dir die Scheiße selbst eingebrockt.

Denk dran: Wenn irgendwer dich nach dieser Sache fragt, kennen wir uns nicht!

Carpe diem, V! Das ist mal ein gutes Lebensmotto. Und wenn du diesen diem carpen willst, dann geh jetzt auf AUTOFIXER und schnapp dir die Schönheit, die ich gerade neu habe! Es geht um eine ASM-R250 Muramasa von Yaiba – ein total einzigartiges Modell. Geniales Design, unfassbares Tempo, ungezügelte Power – lass dir die Gelegenheit nicht entgehen, mit einer echten Rakete zwischen den Beinen in den Kosmos zu rasen! Wollte meiner Lieblingssöldnerin gleich Bescheid sagen. Ich bin halt ein echt selbstloser Typ, das weißt du ja. ;) Wirf mal ’nen Blick drauf!